Scopo di questo spazio è far conoscere il mio impegno e la mia attività mirata a garantire e/o ripristinare il benessere psicologico e sociale attraverso il problem solving strategico applicato ai problemi umani, associando e utilizzando differenti approcci terapeutici (Analisi Transazionale, Gestalt, Terapia cognitivo-comportamentale...) che si rivelano più consoni, funzionali ed efficaci rispetto alla problematica, alla persona, alla situazione presente e al modo in cui essa la vive.

MIP, Cagliari - Maggio d'Informazione Psicologica - sez. Sardegna.

MIP, Cagliari - Maggio d'Informazione Psicologica - sez. Sardegna. MIP 4 - Maggio di Informazione Psicologica - 2011 Il Mese per la prevenzione e il benessere psicologico Colloqui psicologici gratuiti e iniziative gratuite di Psicologia Dal 1 al 31 Maggio 2011, Psycommunity organizza il MIP4 offrendo la possibilità di assistere a seminari, incontri a tema, convegni e conferenze su qualsiasi ambito della Psicologia, in numerose città d'Italia. Inoltre, sarà possibile effettuare il primo colloquio psicologico con i professionisti aderenti all'iniziativa MIP. TUTTE LE INIZIATIVE SARANNO GRATUITE! www.psicologimip.it

Alcool e Droga: le Abitudini degli Adolescenti

Dall'indagine sulle “Abitudini e stili di vita degli adolescenti”, che la Società italiana di pediatria svolge ogni anno dal 1997, emerge che il 40% del campione - 1.300 studenti tra i 12 e i 14 anni - beve vino; il 50%, e il 57% dei maschi, beve birra, e il 22,4% liquori.

E, dato più grave, il 13,3% (che sale al 17,7% al Centro Italia) si è ubriacato almeno una volta. Il 20,2%, poi, trova ragionevole assumere farmaci o integratori per migliorare le prestazioni sportive, mentre nel 2008 era il 18%.

Lo studio evidenzia che l'abitudine di bere alcolici, oltre a compromettere il sano e corretto sviluppo di un adolescente, è spesso il primo passo verso l'uso di sostanze “da sballo”. Inoltre, si è significativamente abbassata l'età in cui gli adolescenti entrano in contatto con la droga.

Ha il vizio del fumo circa un adolescente italiano su tre. Al Sud la percentuale di fumatori in erba sale al 36%, mentre l'8% dei giovanissimi - nel 2007 era il 4,7%, nel 2008 il 6,4% - ha ammesso di «farsi le canne», ma si tratterebbe di una percentuale «certamente sottostimata, specie se si considera che il 37% di loro ha dichiarato di avere amici che fumano» le canne, almeno secondo gli autori dell'indagine.

Inoltre, il 5% dei giovanissimi conosce ragazzi che hanno preso ecstasy, ma solo lo 0,3% ne ha ammesso l'uso, e il 9,1% conosce qualcuno che ha provato la cocaina.

La prevenzione è importante per salvare i giovani dal dramma di una dipendenza. Salvare il loro futuro vuol dire salvare anche il futuro delle prossime generazioni. Le dipendenza distrugge tutto un mondo, non solo una persona.

pubblicata dalla dott.ssa Donatella Ghisu
il giorno domenica 20 marzo 2011 alle ore 16.26

Approccio terapeutico

Approccio terapeutico La Dott.ssa Donatella Ghisu è iscritta all’Albo degli Psicologi della Regione Sardegna con nr 1984. Laurea quinquiennale ( V. O.) in Psicologia dell’età evolutiva dello sviluppo e dell’educazione, consegue la specializzazione quadriennale in Psicologia Clinica presso l’IFREP (Istituto di Formazione per Educatori e Psicoterapeuti). È counsellor psicologico e socio-educativo iscritta al Coordinamento Nazionale Counsellor Professionisti (CNCP) e all’EMDR Italia. È Psicopedagogista, Psicologa forense specialista in child abuse, Pedagogista Clinica in formazione. Socia IRPIR (Istituto di Ricerca sui Processi Intrapsichici e Relazionali), IFREP (Istituto di Formazione e Ricerca Educatori e Psicoterapeuti), SIAT EATA (Società Italiana di Analisi Transazionale, appartenente all’European Association for Transactional Analysis). I due modelli teorici a cui fa riferimento sono l’Analisi Transazionale, la Psicoterapia Integrata, la Psicoterapia Breve Strategica. Attraverso l’Analisi Transazionale prende in considerazione le "transazioni" (i meccanismi soprattutto verbali con cui l’individuo interagisce), partendo dalla relazione terapeuta-cliente, e ne deduce delle informazioni sulle quali si basa per una eventuale terapia, rivolta ad eliminare i vari elementi che possono risultare disturbanti nella vita psichica o affettiva di un individuo. Attraverso la Psicoterapia Integrata progetta e realizza trattamenti "individualizzati", ovvero confezionati su misura, adattando la metodologia alle specifiche caratteristiche soggettive di ogni fruitore. Con questo modello seleziona progressivamente le tecniche (cognitivo-comportamentali e gestaltiche) più appropriate nel migliore interesse del paziente, a seconda del problema che quest'ultimo presenta. Per installare le risorse e per facilitare l’elaborazione dei traumi, qualora ciò sia necessario, utilizza l’EMDR.

La mente in disordine

“Scoprii che l’ossessione che ogni cosa fosse al suo posto, ogni faccenda a suo tempo, ogni parola nel suo stile, non era il premio meritato di una mente in ordine, ma tutto il contrario, un intero sistema di simulazione inventato da me per nascondere il disordine della mia natura. Scoprii di non essere disciplinato per virtù, ma per reazione alla mia negligenza; di sembrare generoso per nascondere la mia meschinità, di passare per prudente solo perché sono malpensante, di essere arrendevole per non soccombere alle mie collere represse, di essere puntuale solo perché non si sappia quanto poco mi importa del tempo altrui…” (Memoria delle mie puttane tristi, Gabriel García Márquez)

E una donna che reggeva un bambino al seno disse: Parlaci dei Figli. E lui disse: I vostri figli non sono figli vostri. Sono figli e figlie della sete che la vita ha di sé stessa. Essi vengono attraverso di voi, ma non da voi, E benché vivano con voi non vi appartengono. Potete donare loro amore ma non i vostri pensieri: Essi hanno i loro pensieri. Potete offrire rifugio ai loro corpi ma non alle loro anime: Esse abitano la casa del domani, che non vi sarà concesso visitare neppure in sogno. Potete tentare di essere simili a loro, ma non farvi simili a voi: La vita procede e non s'attarda sul passato. Voi site gli archi da cui i figli, come frecce vive, sono scoccate in avanti. L'Arciere vede il bersaglio sul sentiero dell'infinito, e vi tende con forza affinché le sue frecce vadano rapide e lontane. Affidatevi con gioia alla mano dell'Arciere; Poiché come ama il volo della freccia così ama la fermezza dell'arco -GIBRAN-

LA TERAPIA PSICOLOGICA

È forse sul terreno dei profondi flussi emozionali, delle fantasie o anche desideri che si attivano tra psicologo e paziente, nella relazione terapeutica, che si gioca la partita più decisiva per la tenuta o meno dei presupposti deontologici necessari per il corretto svolgimento dell'attività del professionista psicologo. Numerose, infatti, sono le ricerche che hanno definitivamente dimostrato la pericolosità di comportamenti eticamente inadeguati non solo per il benessere psicologico ma anche per la salute mentale stessa dei pazienti. Tra tutte le aree che interessano la deontologia delle professioni di aiuto alle persone è forse proprio questa la più decisiva, la più cruciale, anche se certamente non l’unica. È sul terreno clinico e sui relativi rischi di relazioni di natura personale che l'identità professionale complessiva della Categoria necessita di essere consolidata, una area affascinante che appare quanto mai opportuno continuare ad esplorare.

CONTRO LA VIOLENZA ALLE DONNE

È necessario promuovere un nuovo modo di pensare, una cultura del rispetto della donna, che evidentemente non è ancora abbastanza diffusa. La violenza e la sopraffazione (non solo quella fisica) non possono più essere giustificate, come continua spesso ad accadere. Una società che non è educata a rispettare in tutto e per tutto i diritti delle donne e di conseguenza la loro persona, non è da considerarsi una società civile e all’avanguardia. Dobbiamo crescere tutti e dobbiamo farlo insieme, a partire dalle più piccole cose, dall’applicazione delle pari opportunità in tutti i più piccoli aspetti della vita quotidiana. Perché le donne non vogliono alcun tipo di favoritismo giustificato dalla loro presunta “debolezza”. Noi donne pretendiamo unicamente rispetto dei nostri diritti e della nostra dignità.

Buoni propositi per l'anno nuovo?

Avete dei buoni propositi per l'anno nuovo e ne avete fatto tanti. Ma vi accorgete all'improvviso che all'inizio di ogni nuovo anno è sempre così! L'entusiasmo tuttavia carica e permette d'andare avanti forti del fatto che stavolta riuscirete ad attuarli. Allora si inizia. Smetto di fumare; andrò regolarmente in palestra; seguirò più i miei figli; la mia alimentazione sarà più sana e chi più ne ha,,, In effetti visti elencati appaiono tanti ma altrettanto semplici perchè vogliamo perseguire gli obiettivi che ci siamo preposti. Uffff...oggi non riesco a fare questo! E ieri non son riuscito a far quest'altro... Domani però... Insomma alla lunga ci rendiamo conto che non riusciamo a far conciliare i nostri buoni propositi con la quotidianità. Ma come mai? Cosa accade di fatto che ce lo impedisce? Leggete l'articolo e lo scoprirete!

"Se ami saprai che tutto inizia e tutto finisce e che c’è un momento per l’inizio e un momento per la fine e questo non crea una ferita. Non rimani ferito, sai che quella stagione è finita. Non ti disperi, riesci a comprendere e ringrazi l’altro: “Mi hai dato tanti bei doni, mi hai donato nuove visioni della vita, hai aperto finestre... nuove che non avrei mai scoperto da solo. Adesso è arrivato il momento di separarci, le nostre strade si dividono” Non con rabbia, non con risentimento, senza lamentele e con infinita gratitudine, con grande amore, con il cuore colmo di riconoscenza. Se sai come amare, saprai come separarti” (OSHO)

“Comincia a ingiallirsi il nero del livido non è più così tanto nitido e da oggi il dolore ritorna semplicemente sottocutaneo Ho cambiato la scheda al telefono ho lavato nel lago lo spirito e nel farlo il tuo corpo ha finito per essermi estraneo. È un periodo pieno di sorprese e non si contano più le offese che per decenza mi rimangerei ma ero stanco di sentirmi come uno straccio sotto ai tuoi piedi mi sarebbe esploso il cuore prima o poi.” Un periodo pieno di sorprese – Samuele Bersani «Sii cauto nell’accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga. Ma accetta il consiglio… per questa volta.» The Big Kahuna

Le cose che da lontano ci spaventano, da vicino, spesso, non ci spaventano più. -W. Shakespeare-

Il passaggio dalla scuola elementare alle medie è un momento importante, che richiede ai bambini di adattarsi a un nuovo ambiente scolastico e, contemporaneamente, di gestire quei cambiamenti, psicologici e corporei, del periodo adolescenziale. Di fronte a un ambiente sociale ricco di stimoli e sollecitazioni, i bambini possono trovarsi confusi o impreparati ad affrontare le sfide che la crescita e le novità inevitabilmente portano con sé. Ai genitori spetta dunque il compito di accompagnare i figli con sicurezza e serenità lungo un percorso, talvolta turbolento per i ragazzi, carico di preoccupazioni per i genitori. Attraverso l’illustrazione di esempi concreti, i genitori saranno sostenuti e aiutati a riconoscere le normali inquietudini e le insidie che caratterizzano questa fase di vita, per prevenire o affrontare con sicurezza i comportamenti critici che possono manifestarsi nei ragazzi in questo periodo di passaggio e di cambiamento.

Quanto dura una terapia

Ogni intervento psicologico segue i tempi dell’individuo e dipende dalla situazione presentata, dalla motivazione al cambiamento e da molte altre variabili.

La durata della terapia o della consulenza, quindi, non è prevedibile poiché su di essa incidono diversi fattori quali ad esempio la complessità del problema, la capacità, la motivazione del paziente a lavorare su se stesso, il tipo di obiettivo che egli si pone rispetto al cambiamento e il livello di intesa e cooperazione che terapeuta e paziente riescono a raggiungere. Solitamente la frequenza degli incontri è settimanale o quindicinale e il tipo di relazione terapeutica, tendenzialmente paritetica e cooperativa, scoraggia fenomeni di dipendenza paziente-terapeuta che possono ostacolare il processo di cambiamento, procrastinandolo.

Dopo la fase di valutazione del problema, l’aiuto fornito dallo psicologo o dallo psicoterapeuta può assumere la forma della consulenza, del sostegno o della psicoterapia.

La consulenza è un intervento in cui lo psicologo e il paziente condividono le loro competenze e risorse, affinché quest’ultimo scelga e decida autonomamente di attivare nuovi comportamenti, pensieri e modi di sentire che gli permettono di risolvere creativamente un problema specifico. Il paziente raggiunge cosi gli obbiettivi condivisi e prefissati con lo psicologo.

Il sostegno psicologico mira ad alleviare il senso di solitudine, incapacità, disorientamento l’ansia, il panico o la depressione del paziente. Lo psicologo sostiene la persona nell’attivare le risorse per il cambiamento e nel comprendere la propria situazione focalizzandosi sul presente. Il paziente, a seconda della problematica presentata, sviluppa nuovi modi di pensare, comunicare, risolvere i conflitti, all’interno di una relazione di ascolto e fiducia. La relazione che si instaura con lo Psicologo consente di migliorare l’approccio con se stessi, con il proprio ambiente e con la propria realtà sociale.

La psicoterapia, utile nei casi in cui le difficoltà presentate dal paziente siano legate a disfunzioni della personalità, durano nel tempo e richiedano un intervento sul profondo. I sintomi presentati possono essere radicati a fondo nella personalità e nel modo di essere dell’individuo e rappresentare l’esprimersi di un disagio più profondo e generalizzato.
Affrontare un percorso terapeutico significa guardarsi allo specchio e capire cosa possiamo modificare di noi stessi e perché.

La persona riesce a superare un momento di difficoltà, quando ha la possibilità di avere uno “spazio mentale” da dedicare alla trasformazione di se stesso e quando emotivamente è in grado di sostenere lo sgretolarsi delle vecchie certezze per trovarne di nuove. Per questo, anche una persona che sta bene, che si sente serena, se vuole giungere ad una conoscenza approfondita di se stessa, delle caratteristiche del proprio modo di essere, di leggere ed organizzare la realtà e le esperienze che vive, degli eventuali conflitti presenti e delle dinamiche ad essi sottese, necessita di percorsi a volte lunghi e impegnativi

Contatta la dott.ssa Donatella Ghisu

Il primo colloquio

Il primo colloquio ha come obiettivo principale la conoscenza reciproca: psicologo e paziente si scambiano inizialmente alcune informazioni relative alla conoscenza personale e alle problematiche principali che hanno motivato il paziente a richiedere la consulenza.

Primo e fondamentale scopo è quello di capire “chi è” il paziente e qual è la sua richiesta, più o meno esplicita.
Il secondo è quello di farsi un’idea rispetto alla possibilità che la persona che ha di fronte sia adatta al tipo di percorso terapeutico che gli viene proposto.
La raccolta anamnestica (la storia di vita del paziente) rientra anch’essa tra gli obiettivi del primo colloquio; anche se tutta l’attenzione dello psicologo sarà rivolta a cogliere la realtà psichica ed emotiva di colui o colei che gli siede di fronte e non solo i dati oggettivi di realtà.

Lo psicologo si presenta, fornisce al paziente alcune informazioni relative al setting, alle sue personali competenze professionali e al suo approccio terapeutico, rendendosi disponibile ad accogliere eventuali richieste specifiche, domande, curiosità circa le modalità della consulenza e la relazione terapeutica.
Quindi si procede all’analisi della domanda: l’obiettivo è quello di individuare con chiarezza la richiesta del paziente per poter indicare adeguati percorsi attraverso i quali sia possibile affrontare le difficoltà individuate.
Concretamente il paziente illustrerà quali sono le problematiche per le quali ha richiesto la consulenza, mentre lo psicologo procederà attraverso domande con l’obiettivo di effettuare una prima anamnesi, ossia una raccolta di informazioni utili ad individuare le aree problematiche, i contesti nei quali si manifestano, le risorse di cui il paziente dispone e la sua motivazione ad intraprendere un percorso di terapia.

Dal primo colloquio è possibile poter trarre un quadro generico del tipo di problematiche emotive attuali del paziente e delle tensioni esterne ed interne che hanno fatto sì che i sintomi esplodessero proprio in questo momento. E’ anche per questo motivo che il contesto di vita del paziente non è affatto trascurabile e permette, anzi, di comprendere meglio l’influenza che esercita sui suoi problemi emotivi, determinando fino a che punto le persone e le circostanze di vita saranno di ostacolo o di appoggio al trattamento.

Deciso di iniziare un percorso di sostegno, l’incontro si concluderà con la definizione delle “regole esplicite del contratto” (frequenza e durata delle sedute, modalità di setting, onorario e modalità di pagamento, ecc) ed eventualmente con una descrizione generale del modello di intervento che permetta al paziente di costruirsi una prima immagine del lavoro che sta per intraprendere. Il contratto sarà adatto a quel paziente, in quel particolare momento della sua vita, della sua motivazione a cambiare, delle sue risorse disponibili.
Se invece non ci sono le indicazioni per intraprendere il percorso, lo psicologo potrà ritenere opportuno proporre un tipo di intervento alternativo (ad esempio consulenza o sostegno, orientamento ecc) oppure indicare al paziente il nominativo di un collega, sulla base delle specifiche problematiche individuate, dell’indirizzo terapeutico e delle competenze professionali più adeguate.

Contatta la dott.ssa Donatella Ghisu

Quanto costa andare dallo Psicologo

Le tariffe dello Psicologo possono variare a seconda del professionista e del tipo di intervento richiesto, quindi è bene richiedere informazioni direttamente allo Psicologo a cui si intende rivolgersi, tenendo presente che le tariffe per le varie prestazioni che il professionista può erogare, sono indicate nell’apposito tariffario approvato dall’Ordine Nazionale degli Psicologi e rappresentano ad oggi una semplice indicazione e non un obbligo per i professionisti.

Contatta la dott.ssa Donatella Ghisu

Quando è necessario rivolgersi allo Psicologo

Nel corso della vita, di fronte a cambiamenti, scelte o eventi particolarmente stressanti, dolorosi e difficili da gestire, si può avvertire un disagio psicologico e/o relazionale che nel tempo può compromettere la qualità della vita limitando la serenità e il benessere psico-fisico.

Cambiamenti o tappe importanti della propria storia comeinterrompere una relazione, sposarsi, avere figli, cambiare lavoro, affrontare una malattia o un lutto, sono eventi spesso vissuti con sentimenti negativi e stati di disagio come tristezza, eccessiva stanchezza, rabbia, colpa, vergogna, pensieri ricorrenti. Il disagio può manifestarsi attraverso l’ansia, la depressione, i disturbi alimentari, i disturbi psicosomatici, la difficoltà nel relazionarsi e comunicare con gli altri (nella coppia, nell’ambiente lavorativo, nelle relazioni amicali, in famiglia) ecc.
In questi momenti spesso non si vedono vie d’uscita, si svalutano le proprie risorse e capacità e si sperimentano sofferenza, paura, stress che possono influenzare negativamente la capacità di operare scelte e la possibilità di vivere in modo adeguato le relazioni interpersonali.
In queste e altre circostanze, poiché il malessere diventa difficilmente gestibile, per risolvere efficacemente le situazioni problematiche o interrogarsi sui motivi del proprio disagio ènecessario l’aiuto di uno Psicologo.

Lo Psicologo accompagna la persona in difficoltà lungo un percorso che le consente di arrivare ad avere un’articolata visione della realtà, con nuovi mezzi interpretativi necessari, facilitando l’evoluzione e il cambiamento facendo leva sulle risorse che, momentaneamente, son state messe in stand by e che, spesso, non è consapevole d'avere.

Per la persona, riuscire a vedere il problema con occhi diversi vuol dire già cambiare, poiché questo implica un diverso modo di rapportarsi alla situazione.
La relazione, da alleanza collaborativa in funzione di obiettivi comuni, se vista nella sua dimensione emotivo-affettiva, diventa essa stessa un potente strumento di cambiamento.

In terapia si cerca di coinvolgere e stimolare le persone a un livello sia emotivo sia cognitivo affinché possano ampliare la loro visione delle cose, che tende a essere fortemente forzata, limitata e rigida nel momento in cui si affrontano situazioni personali problematiche, dove l’oggettività e la flessibilità vengono a mancare.

Lo strumento primo dello psicologo per raggiungere questo obbiettivo sono, allora, le domande.
Porre domande attiva il processo di pensiero. E non sono importanti tanto le risposte, quanto il fatto che una persona ci pensi, che rifletta e studi modi altri di vedere il problema, cominciare a fare collegamenti tra i diversi eventi e persone, riconoscere le discrepanze esistenti.

Chiedere aiuto non è un segno di debolezza o di scarsa indipendenza, ma indica, anzi, la volontà di chiarire e raggiungere i propri obiettivi.
I percorsi psicologici non si rivolgono solo a persone che vivono una situazione di malessere o di disagio, ma possono essere intrapresi anche da persone che posseggono un buon livello di benessere globale, ma che si trovano temporaneamente nella condizione di beneficiare di un focus esterno ed obiettivo in relazione a scelte e momenti di vita complessi.

Contatta la dott.ssa Donatella Ghisu

Lo Psicologo

Chi è lo psicologo:

Lo Psicologo è un professionista che lavora nel campo della salute con competenze e funzioni specifiche. Attraverso l’uso di metodologie e tecniche della disciplina della psicologia (come il colloquio clinico con cui si possono raccogliere informazioni sulle attitudini, la personalità, le aspirazioni, i conflitti di un individuo, fino a permettere l’identificazione della struttura di personalità del soggetto) ha l’obiettivo di aiutare il paziente nella risoluzione e-o nella prevenzione di uno stato di disagio. Il suo lavoro consiste, tra le altre cose, nel favorire un cambiamento a livello psichico e comportamentale, nel dare un nuovo significato agli eventi, alle relazioni e alle rappresentazioni di essi.

E’ un professionista che ha conseguito una laurea quinquennale in Psicologia. Durante il corso di laurea ha affrontato periodi di collaborazione con strutture pubbliche o private (Attività Formative Pratiche). Dopo la laurea, ha effettuato un tirocinio, compiuto con la supervisione di un tutor-professionista iscritto all’Albo. Il superamento dell’Esame di Stato consente l’iscrizione all’Ordine degli Psicologi e quindi all’apposito Albo Professionale e abilita alla professione.

Secondo la Legge n°56 del 18 febbraio 1989 (Ordinamento della Professione di Psicologo), la professione di Psicologo "Comprende l’uso degli strumenti conoscitivi e di intervento per la prevenzione, la diagnosi, le attività di abilitazione-riabilitazione e di sostegno in ambito psicologico rivolte alla persona, al gruppo, agli organismi sociali e alle comunità. Comprende altresì le attività di sperimentazione, ricerca e didattica in tale ambito".

Lo Psicologo opera sia nel settore privato (come libero professionista o esercitando in strutture private e/o convenzionate), che nel settore pubblico (ASL, servizi socio-sanitari dei Comuni, Province, Regioni ed altri Enti locali) e applica le sue conoscenze in molti ambiti: clinico, scolastico, familiare, lavorativo, della comunicazione, ecc. Si occupa di prevenzione, diagnosi, attività di abilitazione-riabilitazione, sostegno in ambito psicologico (rivolte alla persona, al gruppo, agli organismi sociali e alle comunità), sperimentazione, ricerca e didattica.
Collabora con altre figure professionali: il medico di base, il pediatra, lo psichiatra, il dietologo, il giudice, l’avvocato, l’insegnante, l’assistente sociale, ecc.

Lo Psicologo interviene in tutte le situazioni in cui le condizioni personali e la relazione con l’altro possono costituire fonte di disagio e di difficoltà pratiche ed esistenziali (nei diversi ambienti sociali come la famiglia, la scuola, la coppia). In altre parole, attraverso il dialogo, l’ascolto delle emozioni, la conoscenza dei pensieri, l’espressione dei desideri e delle fantasie, l’analisi dei conflitti, leggendo le manifestazioni simboliche, partecipando alla ricerca delle parole per esprimere il disagio personale, il terapeuta punta insieme alle persone allo sblocco di situazioni di impasse e al raggiungimento di uno star bene, per una migliore qualità della vita.

Lo Psicologo promuove una gestione dell’esistenza il più possibile libera dal disagio e dalla sofferenza, nonché in armonia con le risorse personali e sociali. I suoi interventi sono destinati a coppie, famiglie, singoli e comunità occupandosi di supportare l’individuo durante quelle fasi della vita in cui le relazioni con sé e con gli altri diventano critiche.

Contatta la dott.ssa Donatella Ghisu

INVIA LA TUA TESTIMONIANZA (ONLINE)

TEST SUL BULLISMO

Di seguito c'è un test per scoprire se sei "vittima" di un "bullo". Rispondi V se è vero ed F se è falso.

Si diverte a tormentarti? VF
Gli piace prenderti in giro o deriderti i? VF
Considera divertente vederti sbagliare o farti male? VF
Sottrae o danneggia oggetti che ti appartenengono? VF
Si arrabbia spesso con te ? VF
Ti accusa per le cose che gli vanno male? VF
E' vendicativo nei tuoi confronti se gli ha fatto qualcosa di spiacevole? VF
Quando gioca o fa una partita con te vuole essere sempre il vincitore? VF
Ricorre a minacce o ricatti per ottenere quello che vuole? VF

Se hai risposto Vero ad almeno 3 delle domande è molto probabile che tu sia vittima di un bullo, e le indicazioni seguenti potranno esserti utili.

Ecco che cosa devi fare se qualcuno fà il bullo nei tuoi confronti:

Cerca di farti vedere calmo e tranquillo, senza arrabiarti o aver paura, anche se lo sei.
Cerca di evitare cose che non desideri fare
Non pensare a quello che ti dice, anzi, pensa bene di te
Cerca di capire quando è preferibile andare via, evitando il bullo
Se non puoi evitarlo, di fronte alla sua violenza verbale, usa l'ironia (ti grida "Sei grasso come un maiale". Replica "Ti sbagli, assomiglio più ad una Balena")
Se ti senti un po' solo cerca di farti nuovi amici, con loro sarà diverso
Racconta a qualcuno di cui ti fidi quello che sta succedendo (un insegnante, un amico più grande di te, i tuoi genitori).
Non avere paura di dirgli quello che succede, non è colpa tua! Parlare con chi ti può aiutare è il modo migliore per risolvere la situazione
Non pensare che dicendolo a qualcuno andrai incontro a problemi peggiori, se chiedi aiuto allora non sei più da solo e potete pensare insieme a come risolvere questo problema
Spiega chiaramente che la situazione ti crea dei problemi e che per te è importante che venga fatto qualcosa.
Continua a parlare di quello che accade finché non otterrai qualche cambiamento.
Non accettare che qualcuno sia aggressivo con te! Non è facile fermarlo ma neanche impossibile.

Benessere

Vita normale…non è staticità ma il susseguirsi di cambiamenti incessanti e adattamenti continui alle mutazioni richieste dall’ambiente, inteso soprattutto come l’insieme delle relazioni in cui viviamo.

Lo stato di Benessere non corrisponde quindi all’ assenza di conflittualità e tensioni…è piuttosto la capacità di gestirne l’inevitabile presenza.

Solitamente la mente tende da sola a trovare forme nuove di adattamento sufficientemente adeguate a queste mutazioni.

Anoressia, ansia, attacco di panico, bulimia, depressione, fobia, somatizzazione…sono invece espressione dell’alterazione di questo delicato equilibrio di adattamento.

In Psicoterapia la “Parola” e la “Modificazione attiva del comportamento” rappresentano il farmaco naturale in grado di guidare in maniera più funzionale il nostro adattamento all’ambiente.

Famiglia

Famiglia è il nucleo naturale e fondamentale di una società

e ha diritto ad essere protetta sia dalla società sia dallo Stato.

Se un albero dovesse scrivere la propria autobiografia, questa non sarebbe
troppo dissimile da quella di una famiglia umana
K. Gibran

«La famiglia è la prima sede dove si comprende il significato dell'esistenza.
In un mondo in cui prevalgono i valori del profitto, della ricchezza, del piacere, la cultura
dell'accoglienza mira a coltivare i valori del servizio e del dono.»
N. Galli

Non puoi mettere assieme una massa di uomini e aspettarti di ottenere
un'organizzazione efficiente. Sarebbe come mettere un uomo,
una donna e dei bambini in una casa e aspettarsi una famiglia felice
Anonimo

«Non è né la carne, né il sangue ma il cuore, che ci rende padri e figli.»
J. Schiller

«Forse il più grande servizio sociale che possa essere reso da chiunque
al Paese e all'umanità è formarsi una famiglia»

SOSTEGNO ALLA GENITORIALITA'

Obiettivi specifici del corso.

Sapere:

1. conoscere gli specifici bisogni del bambino di età scolare e raggiungere la consapevolezza che tali conoscenze possono sicuramente dare vantaggio al fine del prendersi cura di loro e anche di se stessi;

2. acquisire la consapevolezza che le difficoltà e i conflitti siano fisiologici del percorso educativo e del rapporto esistente tra i bisogni del bambino e quelli propri.

Saper fare:

1. sapersi prendere cura di sé ascoltando i propri bisogni e le proprie emozioni, quale base fondante del prendersi cura dei propri figli;

2. saper usare le proprie emozioni e il proprio comportamento sì da essere responsabili di se stessi per risolvere i problemi che di volta in volta si possono presentare e fungere così da modelli per i propri figli;

3. saper riconoscere i propri bisogni per meglio affrontare i problemi vissuti nello stadio dei loro figli e per trovare una migliore soluzione rispetto al passato;

4. saper inviare messaggi positivi che contribuiscano ad accrescere l’autostima;

5. saper dare le regole e farle rispettare;

6. saper accettare i propri errori e saper imparare da essi;

7. saper discutere sui comportamenti e sulle decisioni prese dal bambino, in modo costruttivo;

8. saper sostenere la separazione dal figlio creando per lui spazi personali e per la coppia genitoriale.

Saper essere:

1. consapevolezza di sé, dei propri limiti e dei propri punti di forza;

2. rispetto di se stessi. Congruenza: accettazione della propria personalità, dare fiducia alla propria esperienza, a se stessi per agire per quello che si è realmente;

3. rispetto dell’altro e dell’autonomia personale; far propri alcuni atteggiamenti come l’accoglienza, la fiducia e l’attenzione, pazienza, comprensione, empatia e accettazione del bambino, della sua personalità, del suo universo di sentimenti, attitudini e credenze;

4. possedere buone competenze emozionali ed affettive. Padronanza di sé: capacità di dominare certi stati psicologici (rabbia, stanchezza, delusione, frustrazione, aridità…). Quanto più l’educatore è in grado di gestire le sue emozioni, tanto più dispone delle condizioni necessarie per introdursi nella relazione come persona autorevole, sapendo però che se talvolta non avviene, non ci si deve sentire per questo inefficaci e/o incapaci;

5. umiltà, modestia, nel superamento di tentazioni o tendenze volte all’onnipotenza e/o alla prevaricazione. Accettare gli errori e i fallimenti che nel campo educativo sono tanti;

6. fiducia nella positività di ogni bambino e nella capacità che ciascuno possiede di autodeterminarsi verso il positivo;

7. capacità di costruire relazioni sane coi propri figli anche in relazione al proprio partner. Saper simpatizzare con loro;

8. capacità di amare, che “vuol dire permettere al bambino di fare le sue esperienze senza intervenire per smussarle o eliminarne gli aspetti di urto e di difficile soluzione” e, ancora “non si tratta di lasciar andare il soggetto a se stesso; si tratta di impedire che egli si senta protetto a tal punto che senta risolto da altri il problema della sua vita, che creda di potere fare a meno di se stesso”;

9. disponibilità al cambiamento: in educazione non c’è mai nulla di scontato e on esistono ricette vincenti. Educare è un’arte e non una scienza esatta;

10. educare con la consapevolezza d’essere (ed essere stati), a propria volta, figli con esigenze ben precise e talvolta disattese;

11. saper “sparire” al momento opportuno (farsi da parte);

12. sviluppare la sensibilità del singolo nei confronti dell’altro (saper essere empatici per meglio comprendere i propri bisogni e le proprie difficoltà anche in relazione all’altro e per confrontare e/o sperimentare con le emozioni scaturenti dal proprio agire);

13. sviluppare una conoscenza riflessiva su se stessi per “essere” e proporsi coerentemente con le proprie propensioni (incremento del senso di efficacia e di successo);

14. collaborazione per la costruzione di un gruppo di sostegno nel quale ognuno avrà un ruolo attivo in base al proprio modo d’essere, alle sue conoscenze ed esperienze.

Fine ultimo è: Acquisire competenze trasversali per migliorare la fiducia nella propria azione e acquisizione della coscienza di avere posizione attive e pregnante nella crescita dei propri figli.

ATTIVITA' GENITORI E FIGLI

In programmazione gruppi di sostegno alla genitorialità, per genitori con figli di tutte le età.

SOSTEGNO ALLA GENITORIALITA’

PRENDERSI CURA DI SE’ PER PRENDERSI CURA DEI PROPRI FIGLI

(presentazione del percorso)

Le famiglie si trovano oggi sottoposte a un doppio messaggio dal quale sembra difficile uscire. Da una parte si sottolinea che dalla qualità di vita della famiglia dipende la vita della società tutta, perché la crescita della persona determina la crescita della comunità così come la serenità e il ben-essere dei genitori condiziona la serenità e il ben-essere dei figli. Dall’altra però, i genitori vedono fortemente ridotto lo spazio e l’efficacia della loro azione educativa per una molteplicità di motivi: la concorrenzialità dei mass-media, l’attrattiva di modelli culturali di riferimento, il fascino seduttivo di stili di vita sovente distorti e devianti, ecc.

Pertanto, mentre i genitori si vedono addossata una grande responsabilità, nello stesso tempo, prendono sempre più coscienza dei rischi a cui i figli, nell’arco dell’età evolutiva, sono sottoposti e della difficoltà ed incertezza della loro opera educativa.

Da queste considerazioni e dalla convinzione che la famiglia costituisca una risorsa preziosa all’interno delle politiche di prevenzione e di lotta al disagio giovanile, é nata l’idea di strutturare degli itinerari appositamente studiati per i genitori.

Nella metodologia di tale progetto, preferisco parlare di itinerari educativi con i genitori. Mi pare sia importante non offrire situazioni formative rigide, con programmi prestabiliti ai quali i genitori si sentano costretti ad adattarsi, assumendo il ruolo di destinatari passivi.

L'amore allevia il dolore

Guarire dal dolore grazie al potere lenitivo dell’amore. Un luogo comune non accreditato da nessuna fonte scientifica? Da oggi non più, grazie ad un recente studio che ha coinvolto un gruppo di studenti di Stanford (USA) ed avvalorato l’ipotesi dell’amore romantico come... analgesico naturale. L’amore è senz’altro un potente antidolorifico perché la persona viene distratta dal pensiero dell’amato. Ma c’è di più. I ricercatori hanno scoperto che sentirsi amati attiva nel cervello gli stessi centri della dopamina ricettivi a droghe come la cocaina. Il dottor Sean Mackey, della Stanford University School of Medicine, autore principale dello studio, pubblicato sulla rivista PLoS One, spiega come questi sistemi antidolorifici siano collegati a sistemi di ricompensa. L’amore coinvolge le aree cerebrali coinvolte nela ricompensa e nella dipendenza. Questo ci dà qualche informazione per avviare ulteriori approfondimenti che possano tradursi in trattamenti efficaci contro il dolore. Gli autori hanno reclutato 15 studenti follemente innamorati, sette uomini e otto donne. I ricercatori hanno mostrato ai partecipanti l’immagine della persona amata, mentre infliggevano loro del dolore. Successivamente, come studio di controllo, i partecipanti sono stati invitati ad elencare tutti gli sport che non comportavano l’uso di una palla, come forma di distrazione, sempre mentre gli veniva inflitto del dolore. I risultati hanno mostrato che sia l’amore sia la distrazione riducono parimenti il dolore.

IL MIO LAVORO

Gli esseri umani si trovano spesso, nella loro quotidianità, a dover affrontare problemi e risolverli; a volte le difficoltà appaiono insormontabili e spesso si ha bisogno dell'aiuto degli altri, siano essi familiari, amici o colleghi di lavoro. Quando però si ha a che fare con problemi relativi ai disturbi mentali o a disagi psicologici, ci si aspetta che la psicoterapia debba essere un percorso lungo e complesso; ciò deriva, spesso, da una non corretta visione delle cose per cui si è disposti a pensare che a problemi umani complicati e radicati nel tempo debbano necessariamente corrispondere altretanti complicati e duraturi interventi terapeutici. L'approccio che io seguo, tuttavia, mostra come sia possibile, in tempi brevi, una rapida e definitiva estinzione di disturbi radicati nel tempo attraverso apparentemente semplici soluzioni. Questo perchè non ci si occupa del "perchè" ma del "come" essi sia strutturato e delle modalità con le quali esso si mantenga ed appaia irrisolvibile. In altri termini il mio approccio tende a cambiare le lenti con le quali chi ha il problema vede la realtà, giungendo a fornire una ristrutturazione del modo di percepire e reagire alla realtà stessa.

Ambiti d’intervento

Consulenza:
da una a tre sedute, della durata di 50/60 minuti ciascuna. Le tre sedute comprendono la valutazione della richiesta, la diagnosi attraverso l’uso di strumenti clinici - psicodiagnostici, la chiarificazione del problema, l’individuazione dell’obiettivo, la presentazione delle modalità di intervento di un eventuale trattamento terapeutico personalizzato.

Psicoterapia (individuale degli adulti e degli adolescenti):

Trattamento dei Disturbi dell’Umore (depressione, distimia, ciclotimia) - Disturbi d’Ansia (ansia generalizzata, attacchi di panico, fobie specifiche, ossessioni e compulsioni), Dipendenze Affettive e Sessuali – Difficoltà nella sfera relazionale (famiglia, coppia, amicizie, lavoro...) - Disturbi di Personalità (Ossessivo-Comuplsivo, Evitante, Dipendente, Istrionico, Narcisista, Antisociale, Aggressivo-passivo, Autofrustrante, Schizoide, Schizotipico, Borderline, Paranoide)

Crescita personale:

Sviluppo dell’Autostima, dell’Assertività, della Comuicazione efficace; miglioramento della qualità delle relazioni interpersonali; Sviluppo dell’Autonomia, Autorealizzazione.

SPORTELLO DI ASCOLTO PSICOLOGICO GRATUITO

D.ssa Donatella Ghisu

venerdì 25 marzo 2011

ADELE 'Rolling In The Deep' (Studio Footage)

Nessun commento:

Posta un commento